Vuelvo a escribir.

Vuelvo a escribir porque vuelvo a estar mal.
Siempre es lo mismo, mi vida es una mierda de rutina de la que no hay forma de salir.
Podría hacerlo pero no tengo fuerzas para ello.
Siempre estoy igual, no se cómo la gente me aguanta, 
o cómo me aguanto yo, que más bien no me soporto.
Vuelvo a escribir por gilipolleces que se juntan 
y se hacen una bola enorme que me supera, 
me supera por completo, de verdad.
Estoy cansado de estar cansado, 
me pasa de todo y a la vez no me pasa nada.
Vuelvo a escribir porque de nuevo, 
un montón de sentimientos se han cruzado dejándome sin aliento, 
sin poder respirar ni poder moverme, 
sólo querer llorar.
¿Que por qué? Buena pregunta, yo ahora mismo me la estoy haciendo, 
no soy consciente de ello.
Son demasiadas cosas las que me tienen así y lo peor de todo es que son tonterías, 
parezco... no sé, parece que tenga siete jodidos años en vez de diecisiete.
Nadie me toma en serio, nadie cree que sea capaz de hacer muchas cosas, 
todos o casi todos me ven de una manera pero nunca han visto la otra cara de la moneda.
Nadie cuenta con mi opinión, o simplemente sudan de ella, 
eso me quita las ganas de todo. 
¿Por qué formo parte de algo en lo que mi opinión no sirve ni me hacen caso? 
¿Qué cojones estoy haciendo? 
¿Y por qué sigo luchando y intentando ignorar el hecho de que ya me han sustituido no una sino varias personas por gente que conocen de tres o cuatro días?
No me entiendo, no entiendo nada, sólo tengo ganas de escuchar música lenta, 
triste como dirían otros, 
tumbarme en la cama y ponerme a dormir antes de que ninguna lágrima se me escape y se deslice por mi mejilla.
Soñar con otro lugar, 
otras personas, 
otro ambiente, 
nada de dolor.
He pasado demasiado tiempo teniendo en cuenta a los demás en vez de a mí, 
años luchando para que todo se vaya a la mierda.
Me he convertido en un ser débil que no aguanta nada, 
o mejor dicho, me han convertido, y no puedo decir que tenga orgullo al decir cómo soy.
No me fío ni de mí mismo, soy una persona insegura, desconfiada, no sé, 
son tantas cosas negativas que decirlas todas me deprimiría aún más de lo que ya estoy ahora mismo.
He recurrido a escribir aquí porque es la mejor salida, 
y mejor que otras cosas que se me pasan la cabeza y también podría hacer.
No sé hasta dónde voy a llegar escribiendo esta entrada, 
supongo que dejaré de escribir cuando me relaje algo más, 
tampoco sé bien qué estoy diciendo o qué quiero transmitir; 
más que transmitir estoy escribiendo todo lo que pienso. 

Me siento física e inestablemente agotado.
Como cuando te dan una noticia que hace que te estremezcas, o como cuando se muere alguien y te lo comunican, o como si me hubieran dado una gran paliza a golpes.
Siento ganas de llorar, pero tengo que fingir que todo va bien, 
tengo una vez más que guardarme las lágrimas para mí y llorar por dentro;
no preocupar a los demás, a los que están a mi alrededor y simplemente decir 'estoy bien, sólo es el cansancio'.
No quiero escribir más, no quiero, pero por otra parte me apetece desahogarme y distraerme con algo para no caer del todo.
Ni siquiera sé si voy a subir esto, en fin.
Esta no es la típica entrada en la que piensas '¿qué voy a escribir?' piensas el tema, reflexionas y escribes, no.

Esta entrada es algo más allá, más personal y llega a alcanzar mis pensamientos.
Una parte de mí me dice 'no seas gilipollas, déjate de tonterías y suda de todo, 
sé feliz y deja que sean felices contigo las personas que te hacen bien' 
pero la otra parte me dice 'a la mierda todo, déjalo todo atrás, desaparece del mapa, te van a volver a hacer daño, vas a volver a estar mal, vas a caer de nuevo' y la verdad es que ambas partes me tienen en un mareo continuo.
Veo cosas que me matan, que me dañan y las personas que lo hacen no se dan cuenta, pero oye, yo no pienso decir nada.

Al igual que yo conozco a mi gente y sé cuándo les pasa algo y cuándo he hecho algo malo, ellos deberían esforzarse lo mínimo y pensar un poco a ver qué han hecho o qué no han hecho, porque yo tiendo mi mano, mi brazo, y hasta mi alma para ayudar a quien me necesite, pero, ¿estarían todas esas personas dispuestas a hacer eso por mí? Porque las palabras son muy bonitas, pero las personas muy hipócritas y mucho decir voy a hacer esto o voy a hacer lo otro y al final, ¿sabéis qué hacen? oh, cierto, nada. Nada absolutamente.
Dejad de decir, prometer, y decir misa. Para ver y escuchar promesas en vano ya tengo la televisión para escuchar a los políticos sus palabrerías y para escuchar misa y palabras fantásticas y maravillosas y hay por ahí muchas iglesias.
Esto puede que me haya servido para estar algo mejor, pero siempre pasa algo que hace que todo de la vuelta, que estoy bien un segundo y mal al otro por algo, y viceversa.
Qué puto descontrol de vida, qué difícil lo hago todo y qué imposible me lo ponéis, joder.
No tengo nada más que decir, ni siquiera voy a releer esto, así que hasta otra, supongo.